EL PODER DE L'ANELL - EL PODER DEL ANILLO

EL PODER DE L’ANELL  (29-12-2017)

Va ser un dia de passeig, com d’altres. Passant per Can Mas de la Riera i anant pel camí que porta directament a la via del tren i que segueix fins a Can Batista. Trepitjava terrossos dins una vinya, mirant al terra com de costum. Ja era una mica tard, estiu, calor. Els darrers raig del sol amagant-se per Pontons van fer relluir alguna cosa en la terra argilosa i llaurada.

Em va fer acostar-me per comprovar què podia ser aquell relluir poc dissimulat en un lloc tan solitari i una hora tan tardana. Perquè les coses no passen perquè si!

Jo era allí per desig, vaig triar el lloc per gust, i aquella hora és la que m’anava bé. Podria haver passat qualsevol altre friky, però allò em va triar.

M’ajupo per comprovar què m’havia avisat de la seva presència. I vet aquí que la meva vida començaria a canviar, sense saber-ho, sense voler-ho. Un anell ronyós, platejat, vell, gravat amb unes inicials que no descobriria fins netejar la cosa.

El vaig mullar primer amb aigua i sabó, després amb vinagre, i el vaig guardar al racó dels meus tresors...

Uns mesos després vaig tornar a mirar l’anell, que semblava que volia ser observat. Un intent de posar-me’l va ser inútil, ja que l’ cèrcol estava abonyegat i impedia entrar-lo a cap dit. L’anell era gruixut i costava molt modelar-lo. Plata gruixuda i ennegrida, del temps, i de què més? Les inicials DG encreuades només feia pensar en que el seu propietari el devia perdre en penoses circumstàncies. No acostumen a caure els anells. Què podia fer que aparegués l’anell allí? La guerra?, un moment de bojeria? Un assassinat? Vés a saber!

Com devia ser el seu propietari? (o en va tenir més?). Era home o dona? (no era fi com per dona).

Sense poder resistir la temptació, vaig forçar el cèrcol per permetre entrar-lo al dit, sense massa èxit. Va cedir una miquetona, però insuficient com per introduir-lo en algun dit, mentre abandonava la intentona per un altra moment amb alguna eina apropiada i evitar trencar-lo.

Unes setmanes després, mentre llegia un llibre molt interessant sobre el castell de Subirats, un pensament em va fer reprendre la voluntat de fer que aquella plata formés part del vestuari, al menys alguna vegada. Prem per aquí, força per allà, fes palanca aguantant la joia, i mira de no trencar-la.

Era lleig i atractiu, mig ennegrit i mig plata, anacrònic, no quedava bé, feia garrulo.

Era un anell d’un altre temps, però no sé de quan ni d’ on. Però el volia al meu dit.

Fins que va ser suficient i em vaig posar el metall al dit petit (de la mà). Tot i que el cèrcol no estava gaire ben arrodonit vaig notar com l’anell m’abraçava, em feia sentir un plaer com el de la roba acabada d’estrenar, una escalforeta al dit, un benestar, una guspira emocional.

Em va fer content aconseguir que l’anell fes parella d’un altre d’acer que porto habitualment. No quedava gaire estètic, però i què? Em feia sentir a gust..

Aquell vespre em vaig treure l’anell amb certa tristesa, però dormo sense anells ni res incorporat, excepte el pijama.

Els següents dies vaig anar posant-me l’anell al plegar de la feina fins anar al catre. Era com posar una pila reforçant, una beguda energètica, una cafè carregat. No tenia son i estava amb tots els instints a flor de pell, tot i que encara no sabia què ho provocava.

Vaig guardar l’anell a la vitrina dels tresors... i els dies anaven passant, tot i que de tant en tant em venia la imatge al cap de la brillantor de la plata entre l’ enfosquit metall.

Igual l’hauria de netejar més intensament i vaig passar-hi un cotó neteja-metalls per fer sortir aquelles parts negres que el feia rar. Però l’anell no volia perdre aquella estètica, semblava que no volia variar el seu color.

Havent passat una aigua, el vaig tornar a incorporar al dit, notant com si fos la nicotina, en les primeres calades, després de molt de temps sense fumar. Aquell anell era meu i només meu!

Cada dia portaria l’anell, ara a qualsevol hora i a tot arreu. Era energia per l’ànima i sensació de força, de decisió.

La nit no seria diferent i ja formava part del cos. Això sí, els somnis van començar a canviar i també la sensació al despertar-me. Visitava llocs diferents en el món de la son, gent diferent, d’altre temps. Tan clar com en els somnis habituals, però eren rars, amb sensacions pures, llocs desconeguts, difícils...

Però la força que em donava aquella peça platejada no tenia preu. Estava més decidit, valent, atrevit, gamberro, divertit, un pel boig; vaja, fantàstic.

La veritat que tanta energia donava algun problemilla de sociabilitat, però en conjunt era un estat d’ànim de “9”, si es que existia el “10”. Vaja, memorable!

I les setmanes donaven raó a l’anell. Ara sabia que aquell estat d’ànim eufòric coincidia en el temps de quan l’anell es va instal·lar al dit. Vaig pensar en deixar-lo a la vitrina uns dies, com per descansar, però no calia.

Ja tenia marca al dit. El treia de la ma durant breus instants, no fos que marxés l’energia amb ell...

I va arribar el dia del atracament, uns mesos després de la felicitat absoluta. En un carrer poc il·luminat em va sortir un element amb navalla i cara de pocs amics, segurament sota efectes de síndrome d’abstinència o alguna cosa semblant. Mentre escoltava sense cap por les exigències de l’element vaig poder posar-me la peça metàl·lica al puny dret, la andròmina que em cobria els artells que em van portar els Reis (un auto regal).

Després de dir-li al noi que agafava la cartera (i era cert) i deixar-la caure al terra (els nervis...) el drogata va ajupir el cap mentre aprofitava pel colpejar el seu cap amb decissió. Cada cop que li donava un cop era un plaer superior, els esquitxos de sang eren com aigua fresca als estius de calor, agradable. El nen, ara al terra immòbil, seguia rebent cops, fins que la cara va quedar irreconeixible. Vaig passar l’anell per la sang, havia guanyat...  no respiraria més!

El plaer més absolut m’havia envaït. Volia ser a partir de llavors un Super-Eroi, com a les pel·lícules ( va ser un pensament passatger, estrany en un moment com aquell).

Com ningú ens havia vist, vaig deixar aquella pelleringa humana en un racó i ja el trobaria algú; mentre ningú em veiés a mi...

Em va sorprendre agradablement la falta de cap inquietud, preocupació o dubte sobre el que havia passat. Ho tornaria a fer amb tot el plaer del món. No tenir remordiments era magnífic, però podia ser que restés prudència. A tenir en compte.

La mort del tontet de la navalla va ser un enrenou y en parlava tothom, sobretot del estat del cap i la cara i qui ho hauria fet.

Però el passar dels dies va desinflar la preocupació i tot tornava a la normalitat, o quasi tot.

La intensitat dels somnis augmentava però l’eufòria ja no era tan poderosa. Em feia pensar en trobar un altre enginy per recuperar la felicitat continuada, fins i tot havia pensat en quina droga podia donar aquella sensació. Mica en mica notava com em despertava cansat i malhumorat, el caràcter evolucionava cap a una barreja de eufòria amb moments de depressió. Em van aconsellar anar al psicòleg, que era claríssima la bipolaritat.

L’actitud tan positiva i alegre m’havia portat a ser considerat simpàtic i tothom em mirava amb bona cara. Aquell benestar “traspassava” als altres i agradava.

Despertar-me cansat feia que els dies fossin una mica més feixucs i que de tant en tant la ira florís de cop i volta per qualsevol situació incòmoda. Segurament l’acomiadament de la feina devia venir per això. Les reaccions violentes davant qualsevol tema que m’incomodava feia que la parella i els fills em miressin com si hagués perdut el seny. Un papa tant tranquil i relaxat...

Unes setmanes més tard, en plena depressió, i de vegades amb visions, em van portar al psiquiatra, que em van donar unes pastilles que m’adormien però que em calmaven i m’ atontaven.

Un vespres més tard vaig aixecar-me del llit a les 3 de la matinada i vaig sortir amb el cotxe cap el camp. Seguí camí sense pensar on anava fins a aturar-me  a la vora d’una vinya. Havia colpejat pedres al camí i les branques de les oliveres havien ratllat el cotxe. Vaig baixar i caminava sense destí fins a trobar un gran forat. Vaig entrar-hi com per amagar-me d’alguna cosa o per estar arrecerat (feia fred).

La ràbia em va fer agafar una pedra que havia dins el forat i amb tota la meva força la vaig enclastar al front, perdent el coneixement, dessagnant-me ràpidament. M’havia vingut a buscar la dama de negre.

La darrera mirada enrere, el meu cos vermell, cara enlaire, a fosques..... en el mateix lloc on vaig trobar l’anell.

JP

EL PODER DEL ANILLO

Fue un día de paseo, como otros. Pasando por Can Mas de la Riera y yendo por el camino que lleva directamente a la vía del tren y que sigue hasta Can Batista. Pisaba la tierra en una viña, mirando al suelo como de costumbre. Ya era un poco tarde, verano, calor. Los últimos rayos del sol escondiéndose por Pontons hicieron relucir algo en la tierra arcillosa y labrada.

Me hizo acercarme para comprobar qué podía ser aquel relucir poco disimulado en un lugar tan solitario y una hora tan tardía. Porque las cosas no pasan porque si!

Yo estaba allí por deseo, elegí el lugar por gusto, y esa hora es la que me iba bien. Podría haber pasado cualquier otro friky, pero aquello me eligió.

Me agacho para comprobar qué me había avisado de su presencia. Y he aquí que mi vida empezaría a cambiar, sin saberlo, sin quererlo. Un anillo roñoso, plateado, viejo, grabado con unas iniciales que no descubriría hasta limpiar la cosa.

Lo mojé primero con agua y jabón, luego con vinagre, y lo guardé en el rincón de mis tesoros ...

Unos meses después volví a mirar el anillo, que parecía que quería ser observado. Un intento de ponérmelo fue inútil, ya que el aro estaba abollado y impedía entrar en ningún dedo. El anillo era grueso y costaba mucho modelarlo. Plata gruesa y ennegrecida, del tiempo, y de qué más? Las iniciales DG cruzadas sólo hacía pensar en que su propietario lo debió perder en penosas circunstancias. No suelen caer los anillos. ¿Qué podía hacer que apareciera el anillo allí? La guerra ?, un momento de locura? Un asesinato? A saber!

Como debía ser su propietario? (O tuvo más?). Era hombre o mujer? (No era fino como para mujer).

Sin poder resistir la tentación, forcé el cerco para permitir entrarlo en el dedo, sin demasiado éxito. Cedió un poco, pero insuficiente como para introducirlo en algún dedo, mientras abandonaba la intentona para otro momento con alguna herramienta apropiada y evitar romperlo.

Unas semanas después, mientras leía un libro muy interesante sobre el castillo de Subirats, un pensamiento me hizo retomar la voluntad de hacer que esa plata formara parte del vestuario, al menos alguna vez. Aprieta por aquí, fuerza para allí, haz palanca aguantando la joya, y no romperla.

Era feo y atractivo, medio ennegrecido y medio plata, anacrónico, no quedaba bien, hacía garrulo.

Era un anillo de otro tiempo, pero no sé cuándo ni de dónde. Pero lo quería en mi dedo.

Hasta que fue suficiente y me puse el metal en el dedo pequeño (de la mano). Aunque el aro no estaba muy bien redondeado noté como el anillo me abrazaba, me hacía sentir un placer como el de la ropa recién estrenada, un calorcillo en el dedo, un bienestar, una chispa emocional.

Me alegró que el anillo hiciera conjunto de otro de acero que llevo habitualmente. No quedaba muy estético, ¿pero y qué? Me sentia a gusto ..

Aquella noche me quité el anillo con cierta tristeza, pero duermo sin anillos ni nada incorporado, excepto el pijama.

Durante los siguientes días fui poniéndome el anillo al salir del trabajo hasta ir al catre. Era como poner una pila de refuerzo, una bebida energética, una café cargado. No tenía sueño y estaba con todos los instintos a flor de piel, aunque todavía no sabía qué lo provocaba.

Guardé el anillo en la vitrina de los tesoros ... y los días iban pasando, aunque de vez en cuando me venía la imagen a la cabeza del brillo de la plata entre el oscurecido metal.

Igual debería limpiar más intensamente y le pasé un algodón limpia-metales para sacar aquellas partes negras que lo hacía raro. Pero el anillo no quería perder aquella estética, parecía que no quería variar su color.

Habiendo pasado un agua, lo volví a incorporar en el dedo, notando como si fuera la nicotina, en las primeras caladas, después de mucho tiempo sin fumar. Aquel anillo era mío y sólo mío!

Cada día llevaría el anillo, ahora a cualquier hora y en todas partes. Era energía para el alma y sensación de fuerza, de decisión.

La noche no sería diferente y ya formaba parte del cuerpo. Eso sí, los sueños empezaron a cambiar y también la sensación al despertarme. Visitaba lugares diferentes en el mundo del sueño, gente diferente, de otro tiempo. Tan claro como en los sueños habituales, pero eran raros, con sensaciones puras, lugares desconocidos, difíciles...

Pero la fuerza que me daba aquella pieza plateada era sublime. Estaba más decidido, valiente, atrevido, gamberro, divertido, uno por loco; vaya, fantástico.

La verdad que tanta energía daba algún problemilla de sociabilidad,  pero en conjunto era un estado de ánimo de "9", si es que existía el "10". Vaya, memorable!

Y las semanas daban razón al anillo. Ahora sabía que aquel estado de ánimo eufórico coincidía en el tiempo de cuando el anillo se instaló en el dedo. Pensé en dejarlo en la vitrina unos días, para descansar, pero no hacía falta.

Ya tenía marca en el dedo. Lo sacaba de la mano sólo durante breves instantes, no fuera que marchara la energía con él ...

Y llegó el día del atraco, unos meses después de la felicidad absoluta. En una calle poco iluminada me asaltó un elemento con navaja y cara de pocos amigos, seguramente bajo efectos de síndrome de abstinencia o algo parecido. Mientras escuchaba sin miedo las exigencias del elemento pude ponerme la pieza metálica en el puño derecho, el trasto que me cubría los nudillos que me trajeron los Reyes (un auto regalo). Tras decirle al chico que agarraba la cartera (y era cierto) y dejarla caer al suelo (los nervios ...) el drogata agachó la cabeza mientras aprovechaba para  golpear su cabeza con decisión. Cada vez que le clavaba los hierros  era un placer superior, las salpicaduras de sangre eran como agua fresca en los veranos de calor, agradable. El niño, ahora en el suelo inmóvil, seguía recibiendo golpes, hasta que la cara quedó irreconocible. Pasé el anillo por la sangre, había ganado ... no respiraría más! El placer más absoluto me había invadido. Quería ser a partir de entonces un Super-héroe, como en las películas (fue un pensamiento pasajero, extraño en un momento como aquel). Como nadie nos había visto, dejé aquella piltrafa humana en un rincón y ya lo encontraría alguien; mientras nadie me viera a mí... Me sorprendió agradablemente la falta de inquietud, preocupación o duda sobre lo que había pasado. Lo volvería a hacer con todo el placer del mundo. No tener remordimientos era magnífico, pero podía ser que restara prudencia. A tener en cuenta. La muerte del tontito de la navaja fue un alboroto y era la habladuría de todo el mundo, sobre todo del estado de la cabeza y la cara y quién lo habría hecho. Pero el pasar de los días desinfló la preocupación y todo volvía a la normalidad, o casi todo. La intensidad de los sueños aumentaba pero la euforia ya no era tan poderosa. Me hacía pensar en encontrar otro ingenio para recuperar la felicidad continuada, incluso había pensado en qué droga podía dar esa sensación. Poco a poco notaba como me despertaba cansado y malhumorado, el carácter evolucionaba hacia una mezcla de euforia con momentos de depresión. Me aconsejaron ir al psicólogo, que era clarísima la bipolaridad. La actitud tan positiva y alegre me había llevado a ser considerado simpático y todo el mundo me miraba con buena cara. Aquel bienestar "traspasaba" a otros y gustaba. Despertarme cansado hacía que los días fueran un poco más pesados ​​y que de vez en cuando la ira floreciera de repente por cualquier situación incómoda. Seguramente el despido del trabajo debía venir por eso. Las reacciones violentas ante cualquier tema que me incomodaba hacían que la pareja y los hijos me miraran como si hubiera perdido el juicio. Un papa tanto tranquilo y relajado... Unas semanas más tarde, en plena depresión, y a veces con visiones, me llevaron al psiquiatra, que me dieron unas pastillas que me dormían pero que me calmaban y me atontaban. Un noches más tarde me levanté de la cama a las 3 de la madrugada y salí con el coche hacia el campo. Seguí por un camino sin pensar dónde iba hasta detenerme al borde de un viñedo. Había golpeado piedras en el camino y las ramas de los olivos habían rayado el coche. Bajé y caminaba sin destino hasta encontrar un gran agujero. Entré como para esconderme de algo o por estar resguardado (hacía frío). La rabia me hizo coger una piedra que había dentro del agujero y golpeé con toda mi fuerza en la frente, perdiendo el conocimiento, desangrándome rápidamente. Me había venido a buscar la dama de negro. La última mirada atrás, mi cabeza roja, boca arriba, a oscuras ..... en el mismo lugar donde encontré el anillo.

JP

JEFE INDIO CHARRUA DE CHAPULTEPEK Y CHANGÓ

No sirven las imitaciones, no se puede comparar. Sólo su querido abuelo podría contarnos de dónde le venía. El pelo blanco era su DNI, su aviso, su imagen arraigada por rebeldía.

Ese pelo era el contraste de la noche, esa vieja conocida, su amiga. Un profundo respeto le afligían el alcohol y las sustancias psicotrópicas y transformadoras del pensamiento.

Ya de muy temprana edad la vida la emprendió con él y tomó su camino con sus circunstancias. La vida que le haría habitual del lado oscuro con su propia fuerza y su respeto al descontrol, que le rondaba a menudo.

Farándula, arte, noche, vivir! Difícil dominio en entorno de ciénaga, trabajos duros de vida al límite, de entorno traidor, superviviente.

Su historia sobrepasa lo probable para calificarse aventura. Algún día lo contará, o sólo nos dará unas pinceladas. No es fácil contar como se vive algo, ya que es causa de serlo.

Vida en lo profundo del bosque tropical, agente antidroga, músico percusionista como su corazón. Indio de alma, ritmo africano y serenidad con toques de niñez. La que no tuvo.

Alma sudorosa, joven de la sinrazón, en un lugar casi por error, fuerte.

A veces se ve al indio y su perro, luciendo la misma melena, paseando como inseparables. Es un grande.

JP

CANTÓ DE SOMNI

La Gina es despertava incòmoda, neguitosa i de mal humor. La molestava pensar que el dormir la provocava el mal estar, per un simple somni.

Aquell vespre prendria una camamilla per relaxar-se per intentar un millor descans. Anar a la feina amb aquell cansament l’obligava a fer un esforç considerable per mantenir la concentració.

Els ulls verds de la Gina s’envoltaven de bosses fosques quan passava mala nit, i darrerament els nervis la feien despertar-se sovint i dormia molt poques hores.

Es despertava amb sensacions, que no records. Un dia semblava que havia estat corrents tota la nit i no podia ni caminar, un altre notava la satisfacció de nit “boja” i amb un ample somriure. De tant en tant, una punxada a la boca de l’estomac de neguit i ansietat.

Les menys vegades recordava alguna cosa del somni; com volava, córrer i no poder fer més que un lentíssim desplaçament angoixant. Perdre el cotxe en un lloc desconegut, no portar diners, una companyia molt agradable (volia tornar a adormir-se esperant recuperar el fil del somni). Quan s’aixecava sentia aquella curiositat sobre els somnis. Aquella irrealitat mentre el cos estava relaxat i el cervell, teòricament descansant. I la facilitat amb l’oblit. Aquelles vegades que al primer instant de la consciència encara reconeixia coses del somni i passats uns minuts ja estava totalment oblidat.

De vegades la sensació del somni, l’acompanyava gran part del dia.

En temporades depressives, el dormir era el seu refugi. El dia era molt sufocant i esperava el moment de jeure i oblidar-ho tot. El que costava llavors era sortir del llit quan sonava l’alarma del telèfon.

Un dia de setembre normal, havent passat unes bones i merescudes vacances, amb estat d’ànim alegre, creuava el pas de zebra quan el BMW negre tunejat superfashion, que anava a tot gas amb els col·legues, se la va endur, primer al vidre frontal del cotxe i amb el rebot, enlaire, mentre el cotxe no va tenir collons d’aturar-se, davant el risc que suposava l’estat del conductor, amant de l’alcohol i la mescalina.

. . .

Es va despertar una mica despistada i en aquella estranya habitació però que era la seva. Creuaria el vidre de la finestra sense obrir-la, perquè després de provar-ho amb la mà, va veure que no era problema. El desnivell des de la finestra el faria suaument o fins i tot planejant. El carrer era irreconeixible i a la vegada gens sorprenent. Sense pensar en les claus, cotxe, lloc desconegut, només un pel preocupada per no dur diners a sobre, però com tampoc sabia com anava vestida...

Al reposar al mig del carrer sense transit, poc a poc  va intentar caminar, però era molt difícil. Podia planejar perquè l’aire era molt dens, però caminar era complexa, com si fos dins l’aigua. Semblava difícil respirar aquell aire, però no ho era, era lo normal. Una mirada al voltant feia pensar en com podia ser no reconèixer ni cap casa ni el carrer i la carència de paisatge. Difícilment trobaria casa seva que no reconeixia exteriorment. Semblava mig normal no saber que hi feia allí i tampoc que no la preocupés massa....de moment.

Havia de pensar en qui era i aquella circumstància estranya. Com d’estranys eren aquells pensaments. S’estava cansant de voler caminar dins l’aire dens; o no era l’aire? Què la podia frenar sinó? Aquell entorn desconegut devia tenir els seus propis misteris. De moment allí no es veia ningú, però tampoc el reconeixeria si el trobés. Això estava clar!, no era la primera vegada... però sorprenia que sabés tan poc i tan poc ho hagués analitzat.

Al costat del carrer, per comptes de vorera havia un penya-segat de grans dimensions i al fons un torrent sense aigua, ple de pedres de riu, de grava i de pols. Uns arbres als marges de la torrentera. Havia de baixar per buscar. Ni sabia el què ni per què. Havia de investigar, per situar-se, per saber... alguna cosa.

I agafant carrera i obrint els braços la Gina va començar  a planejar de forma plaent, fent girar suaument els braços per canviar de direcció. Llàstima que ningú la veiés. Aire dens, de vegades fred i de vegades calent, lleugerament ventós i ja no tan espès. Les corrents d’aire arrossegaven de tot, fins i tot es veien rodolar les pedres del torrent, algunes de molt grosses.

El planeig era suau de moment. Una corrent vertical o zona de poca densitat podia fer enlairar-la o caure involuntàriament. Lo més crític era l’aterrament, que a molta velocitat era dolorós i si es podia frenar fent maniobra seria com l’arribada amb ala delta.

Segurament algú l’estava mirant i no gosava de saltar o simplement no estava convençuda. No tothom s’atrevia, o no podien. Ella tampoc els coneixia ni sabia qui eren, ni d’ on sortien, com a lloc desconegut.

El lloc era on vivia i no sabia....

La sensació de desconeixement i la falta d’aire  la van fer neguitejar. L’estomac punxava per ansietat, que es barrejava amb el plaer del planeig.

Què anava a fer al torrent? Volia respostes que tampoc l’importaven gaire. No seria millor buscar a les cases, els seus veïns?

Al mirar-se al mirall no es reconeixia però era segur que era ella. La seva parella, que no sabia des de quan, ni si era parella fixa, ni des de quan ho era.

No li agradava que la miressin, no en aquell moment, segurament perquè era més agradable quan aconseguia la transparència i podia fer el que volgués sense ser vista. Havia d’anar en compte en xocar, que llavors detectarien la seva presència.

Sort de la invisibilitat, i més després que el cabell li caigués a manyocs, només agafant-lo amb la mà. Ansietat i desesperació quan passava. Sort que l’endemà o al canvi de lloc aquest problema desapareixia, normalment.

Allí no calia menjar ni lo racional existia. Era el món del pensament, del descontrol, de les emocions. Però sense conseqüència a cos físic i sense saber-ho.

Mentre la porta del despertar seguís tancada, seguiria descobrint l’inesperat. També cansava, virtualment?

JP

L'ENCARREC - EL ENCARGO

Sempre el trucaven a darrera hora, quan era molt difícil acabar la feina dins el temps necessari.

Mai fallava, on calia, posava l’ull i rematava sense cap mirament.

Sabien com motivar-lo. Tothom sabia que era un pel exagerat en les seves condicions, però era rendible. S’ho cobrava bé, s’havia de dir. El món de Hollywood era especial.

No “baixava la guàrdia” fins que l’objectiu hagués “caigut” . No li calia més que mirar les fotos abans, planificar “l’acció” , posava a punt l’arma, anava al lloc acordat, clavava a la diana i es quedava per comprovar que la “víctima” quedava “derrotada”.

Els seus clients, els que pagaven, buscaven efectivitat. Tenia una arma de gran calibre que era una raresa. Quan la tenia entre les mans li venia una sensació de plaer i fins que no “disparava” no tenia aturador.

Sempre havia aconseguit acabar bé la feina i per això el tenien tan valorat.

Aquella vegada va entrar en el plató de rodatge només vestit amb “l’arma”, que va “manipular” a consciència fins a enfocar-la a l’objectiu, l’actiu Sheila Damur, la reina del porno.

Tothom es pensava que allò era una broma entre actors, però l’ impacte silenciós al front de la Sheila desmentia qualsevol joc.

Va “girar cua”, tan fresc com havia entrat, i amb l’arma penjada a l’espatlla.

Mentre el director mirava horroritzat l’escena, el seu ajudant va pensar que aquell home que marxava podria tenir un gran futur a la pantalla.

JP

EL ENCARGO

Siempre lo llamaban en el último momento, cuando era muy difícil terminar el trabajo dentro del tiempo necesario.

Nunca fallaba, donde era necesario, ponía el ojo y remataba sin ningún miramiento.

Sabían cómo motivarle. Todo el mundo sabía que era un poco exagerado en sus condiciones, pero era rentable. Se lo cobraba bien. El mundo de Hollywood era especial.

No "bajaba la guardia" hasta que el objetivo hubiera "caído". No le hacía falta más que mirar las fotos un poco antes, planificar "la acción", ponía a punto su arma, iba al lugar acordado, clavaba en la diana y se quedaba para comprobar que la "víctima" quedaba "derrotada".

Sus clientes, los que pagaban, buscaban efectividad. Tenía un arma de gran calibre que era una rareza. Cuando la tenía entre las manos le venía una sensación de placer y hasta que no "disparaba" no tenía freno.

Siempre había conseguido terminar bien el trabajo y por eso lo tenían tan valorado.

Aquella vez entró en el plató de rodaje sólo vestido con "el arma", que "manipuló" a conciencia hasta enfocarla al objetivo, la actriz Sheila Damur, la reina del porno.

Todos pensaron que aquello era una broma entre actores, pero el impacto silencioso en la frente de Sheila desmentía cualquier juego.

Dió "media vuelta", tan fresco como había entrado, con el arma colgada al hombro.

Mientras el director miraba horrorizado la escena, su ayudante pensó que aquel hombre que marchaba podría tener un gran futuro en la pantalla.

JP

SOPARS DE NADAL - CENAS DE NAVIDAD

S’acosten els sopars i dinars de la part final de l’any. Desembre es col·lapsa sol i llavors s’ha de fer abans, al novembre. També coincideix amb els endarrerits per no trobar un dia prou bo.

A mesura que es fan anys, aquest tipus de sopars guanyen “caché”. En certa edat, la gent ja va als llocs perquè vol i no per que cal, a més, es bo canviar d’aires de tant en tant.

Sopars de “BUP”, de renfaires (antics usuaris de la Renfe), de edat (sopars dels que fan 40,50 etc)

Darrerament, degut al panorama de crisi, ha faltat algun habitual per no tenir feina. També es noten les cicatrius del camí. Infarts, bypass, i noms només entesos pels que estan afectats, pastilleros multicolor, àpats lleugers.

Converses sobre la tensió, batalletes de fa anys, separacions i recasaments, ajuntaments, fills imprevistos i la sensació que el món s’acaba.

La gent està de tornada, més ressabiada.

JP

CENAS DE NAVIDAD

Se acercan las cenas y comidas de la parte final del año. Diciembre se colapsa sólo y entonces se debe hacer antes, en noviembre. También coincide con los atrasados por no encontrar un día bastante bueno.

A medida que se cumplen años, este tipo de cenas ganan "caché". En cierta edad, la gente va los lugares porque quiere y no por qué debe, además, es bueno cambiar de aires de vez en cuando.

Cenas de "BUP", de renfaires (antiguos usuarios de la Renfe), de edad (cenas de los que hacen 40,50 etc)

Últimamente, debido al panorama de crisis, ha faltado algún habitual por no tener trabajo. También se notan las cicatrices del camino. Infartos, bypass, y nombres sólo entendidos por los que están afectados, pastilleros multicolor, comidas ligeras, dietas.

Conversaciones sobre la tensión, batallitas de hace años, separaciones y recasamienots, ajuntamientos, hijos imprevistos y la sensación de que el mundo se acaba.

La gente está de vuelta, más resabiada.

JP

TRANSPARENCIA DE PENSAMENT - TRANSPARENCIA DE PENSAMIENTO

No sé si els telèpates poden controlar l’enviament de paraules o imatges. Si és voluntari o si cal un emissor i receptor amb certes habilitats.

Si amb el temps som capaços de dominar aquesta tècnica -habilitat s’haurà de treballar aquest aspecte del control emissor - receptor. Si en canvi, aquesta tècnica evoluciona, pot significar que un sigui capaç de saber el que pensa un altre. En aquesta situació caldrà millorar altres habilitats com evitar ser escorcollat mentalment, si un no vol.

Si això no fora possible, confiem en estar en una època de màxima bondat, o trobar instruments d’ajuda (aparells distorsionadors o anul·ladors, mínim de distància o ser capaços de pensar en coses “escoltables” voluntàriament)

Què passaria si sabem que pensen els demés o sabem el que pensen de nosaltres? Sabríem qui són amics i qui no? Acceptaríem els pensaments “incorrectes” que ara son impossibles de saber? Ens adaptaríem o ens educarien coneixent aquestes circumstàncies?

Igual es podria operar.

JP

TRANSPARENCIA DE PENSAMIENTO

No sé si los telépatas pueden controlar el envío de palabras o imágenes. Si es voluntario o si hay un emisor y receptor con ciertas habilidades.

Si con el tiempo somos capaces de dominar esta técnica -habilidad deberemos trabajar este aspecto del control emisor - receptor. Si en cambio, esta técnica evoluciona, puede significar que uno sea capaz de saber lo que piensa otro. En esta situación habrá que mejorar otras habilidades como evitar ser el escaneo mental, si uno no quiere.

Si ésto no fuera posible, confio en estar en una época de máxima bondad, o encontrar instrumentos de ayuda (aparatos distorsionadores o anuladores, mínimo de distancia o ser capaces de pensar en cosas "escuchables" voluntariamente)

¿Qué pasaría si sabemos que piensan los demás o sabemos lo que piensan de nosotros? Sabríamos quiénes son amigos y quién no? Aceptaríamos los pensamientos "incorrectos" que ahora son imposibles de saber? Nos adaptaríamos o nos educarían conociendo estas circunstancias?

Igual se podría operar.

JP