COMA - catalan y castellano

COMA (català)

Era fosc i el silenci intrigava. Dormia, segurament, però no era el dormir habitual. El neguit no em feia aixecar-me del llit com acostumava. Tampoc recordava l’ahir, ni l’ avui. Pensava que un vegetal havia de sentir-se semblant, com si sabés el que sent una planta.

La ment volia una història. Com sempre al anar a dormir. Com sempre que no estava molt cansat. Volia fer-me la meva pel·lícula, o fins i tot trobar una idea per poder escriure més endavant. Era tan o més important trobar idees que desenvolupar-les. Això era fàcil, sortia amb facilitat, només calia que fos interessant i divertit.

Un forat davant meu, com a la pel·lícula de  “viatge al centre de la terra” de Verne. Aquella que queien per un pou els protagonistes de la pel·lícula i feien centenars de quilòmetres fins trobar una contracorrent gravitatòria amb aigua, suficient com per parar el cop i que ningú es fes mal.

El meu forat era un clot negre, sense referències del lloc. No portava llum i no sabia que feia allí. Una punxada de terror al estomac, l’adrenalina em feia tremolar, i tremolar caient no es devia notar gaire, i jo ho notava. Una situació desconeguda que s’havia d’acabar en breu. Caient sense veure res, esperant un clatellot, com a la pel·lícula? Bajanades!, no havia ficció, la sensació de buidor i por feia perdre la raó, tancava els ulls i seguia sense veure-hi, normal. Havia abandonat les opcions, enyorant la sensació d’una atracció de Port Aventura on et deixes portar però estàs subjecte. No estava subjecte, llumetes dins el cervell, mareig amb ganes de vòmit, vòmit.

Cridòria de desesperació. Si morir et feia veure la llum, devia ser si havies estat bo. Si no anaves a la foscor? A la desesperació continuada, a l’angoixa, al descontrol?

I la sensació de caiguda, ja forçadament habituat, espantat al límit, provocava el desmai. Desmai dins el somni? O preferia pensar que estava dins un somni?

Havia mort i anava a la dimensió negre, a patir!

Una veu coneguda va ressonar suaument de fons, una veu familiar. Parlava de mi tristament. So com una radio antiga, distant.

Intentava recuperar moviment, en el fons del pou, a l’altra cantó?

El temps no existia, la forma no es podia veure, la percepció de tot era això, percepció, captació de vibracions, de magnetisme, d’energia. El pànic passava a falta de sentiments, molt millor.

La veu que ressonava compartia amb d’altres que semblaven familiars. Em trobava amb la sensació de retornar a la situació del somni impotent o poder conèixer més de les percepcions insensibles, del traspàs d’energia, de diferent signe.

Era una adaptació a un nou estar, en part interessant. Una situació prèvia a un desenllaç desconegut. Era on vivien els fantasmes o les ànimes?

Després de les primeres sensacions de cert control van aparèixer energies negatives. Elles eren coneixedores d’aquella situació i jo no. No sabia que podia succeir. La falta de visió no semblava tan important però tampoc sabia on portava tot allò. No sabia si podia triar, no sabria que es triava. El que notava era que una nova consciència modulava uns pensaments que no semblaven meus. Voldria tornar a viure com recordava, però igual només podria tornar a aquell somni immòbil.  

Sense avís, alguna cosa em va xuclar cap on no coneixia i vaig anar a petar a un cau d’energies negres, negatives, contagioses, boges. S’acostaven i em tornava a notar amb sensacions de preocupació. La falta de resistència a aquella dimensió negre havia facilitat anar on van les energies fosques. Hauria d’haver buscat la llum, si hagués estat possible?

El dolor tornava, la corrent com elèctrica em ballava per tot el cos, convulsionava i tornava a sentir veus, ara de desconeguts. Els ulls es van obrir uns instants i en pocs segons vaig sortir del meu cos sobre aquell llit d’hospital mentre podia sentir el so de la màquina de les pulsacions i el renec d’uns metges.

Un forat negre va aparèixer davant meu, pas la llum promesa. Allò pintava malament, mentre el forat em tornava a portar de corcoll, al patiment.

La “llum”, era la llum de qualsevol bombeta al retornar a la consciència, però recolocada malament a la memòria. Lo únic que havia era el fastigós forat negre, i ara semblava de no retorn. L’estomac ara si que em provocava vòmit, desesperança. El cap a punt de rebentar, els ossos es trencaven pels cops a les parets del pou, i el dolor creixent, un avis del que vindria.

Tot el que diuen és mentida, lo únic que sí existeix és la dimensió fosca, la de l’altre cantó.

JP

COMA ( castellano)

Estaba oscuro y el silencio intrigaba. Dormía, seguramente, pero no era el dormir habitual. La desazón no me hacía levantarme de la cama como acostumbraba. Tampoco recordaba el ayer, ni el hoy. Pensaba que un vegetal debía sentirse así, como si supiera lo que siente una planta.

La mente quería una historia, como siempre al acostarme, como siempre que no estaba muy cansado. Quería fabricar mi película, o incluso encontrar una idea para poder escribir más adelante. Era tan o más importante encontrar ideas que desarrollarlas. Esto era fácil, salía con facilidad, sólo debía ser interesante y divertido.

Un agujero delante de mí, como en la película de "viaje al centro de la tierra" de Verne. Aquella donde los protagonistas caían por un pozo y bajaban cientos de kilómetros hasta encontrar una contracorriente gravitatoria con agua, suficiente como para parar el golpe y que nadie saliera dañado.

Mi agujero era un hoyo negro, sin referencias del lugar. Sin luz y no sabía qué hacía allí. Un pinchazo de terror en el estómago, la adrenalina me hacía temblar, y temblar cayendo no se debía notar mucho, y yo lo notaba. Una situación desconocida que había que acabar en breve. Cayendo sin ver nada, esperando un golpe, ¿o como la película? Tonterías!, no había ficción, la sensación de vacío y miedo provocaba perder la razón, cerraba los ojos y seguía sin ver, normal. Había abandonado las opciones, añorando la sensación de una atracción de Port Aventura donde te dejas llevar pero estás sujeto. No estaba sujeto, lucecitas en el cerebro, mareo con ganas de vómito, vómito.

Griterío de desesperación. Si morir te hacía ver la luz, sería si habías sido bueno. ¿Si no ibas a la oscuridad? ¿A la desesperación continuada, a la angustia, al descontrol?

Y la sensación de caída, ya forzadamente habituado, asustado al límite, provocaba el desmayo. ¿Desmayo en el sueño? ¿O prefería pensar que estaba dentro de un sueño?

Había muerto e iba a la dimensión oscura, ¡a sufrir!

Una voz conocida resonó suavemente de fondo, una voz familiar. Hablaba de mí tristemente. Sonaba como una radio antigua, distante.

Intentaba recuperar la movilidad, en el fondo del pozo, ¿al otro lado?

El tiempo no existía, la forma no se podía ver, la percepción de todo era eso, percepción, captación de vibraciones, de magnetismo, de energía. El pánico pasaba a falta de sentimientos, mucho mejor.

La voz que resonaba ahora la compartía con otros que parecían familiares. Me encontraba con la sensación de volver a la situación del sueño impotente o poder conocer más de las percepciones insensibles, del traspaso de energía, de diferente signo.

Era una adaptación a un nuevo ser, en parte interesante. Una situación previa a un desenlace desconocido. ¿Era donde vivían los fantasmas o las almas?

Tras las primeras percepciones de cierto control aparecieron energías negativas. Ellas eran conocedoras de aquella situación y yo no. No sabía que podía suceder. La falta de visión no parecía tan importante pero tampoco sabía donde llevaba todo aquello. No sabía si podía elegir, no sabría que se elegía. Lo que notaba era que una nueva conciencia modulaba unos pensamientos que no parecían míos. Quisiera volver a vivir como recordaba, pero igual sólo podría volver a aquel sueño inmóvil.

Sin aviso, algo me aspiró mediante quien sabe y fui a parar a un rincón sin espacio de energías negras, negativas, contagiosas, locas. Se acercaban y volvía a notar  sensaciones de preocupación. La falta de resistencia a aquella dimensión negra había facilitado ir donde las energías oscuras. ¿Debería haber buscado la luz, si hubiera sido posible?

El dolor volvía, la corriente como eléctrica me bailaba por todo el cuerpo, convulsionaba y volvía a oír voces, ahora de desconocidos. Los ojos se abrieron unos instantes y en pocos segundos salí de mi cuerpo sobre aquella cama de hospital mientras podía oír el sonido de la máquina de las pulsaciones y palabrotas de unos médicos.

Un agujero negro apareció ante mí, no la luz prometida. Pintaba mal, mientras el agujero me volvía a llevar,  al sufrimiento.

La famosa "luz", era la luz de cualquier bombilla al retornar a la conciencia, pero recolocada mal en la memoria. Lo único que había era el asqueroso agujero negro, y ahora parecía de no retorno. El estómago ahora sí que me provocaba vómito, desesperanza. La cabeza a punto de reventar, los huesos se rompían por los golpes en las paredes del pozo, y el dolor creciente, un aviso de lo que vendría.

Todo lo que dicen es mentira, el único que sí existe es la dimensión oscura, la del otro lado.

JP